El chantaje emocional: reconocer y protegerse de manipuladores emocionales.

“Después de todo lo que he hecho por ti..."
"Eres un desagradecido"

"Sabes que la Navidad siempre la pasamos todos juntos, ¿cómo te vas de viaje? Esta puede ser mi última fiesta contigo.”

"Si me quisieras de verdad, harías lo que te digo"
"Sé mejor que tú lo que te conviene, y tienes que hacer lo que te digo por tu bien"
"Me vas a matar a disgustos"
"No tienes derecho a sentirte así"

Este tipo de frases las puedes estar escuchando de boca de tu pareja, tu madre, tu padre, tu jefe, un amigo/a... Lo que debes saber es que cuando hacen esto, te están amenazando con castigarte dejando de brindarte su apoyo y su amor si tú no haces lo que desean de ti en ese momento. Lo que más te afecta, claro, es que se trata de personas importantes en tu vida, y que se han portado bien contigo. Pero a veces causan muchísimo daño, que de manera insidiosa va creando malestar e infelicidad en la gente que les rodea. Porque te ponen en una encrucijada muy compleja y dolorosa, ya que si no te pliegas a sus deseos, te están amenazando veladamente con:

Que te van a abandonar

Que te harán la vida difícil

Que se harán un severo daño o enfermarán gravemente

Que no les importa lo que tú sientes

Que eres malo, egoísta, insensible, interesado/a...

Sin embargo, el precio que pagamos cuando cedemos al chantaje es enorme, ya que inmediatamente esto nos hace sentir desequilibrados, avergonzados y culpables. Pensamos que hay que ceder para restaurar la paz, y lo intentamos. Pero sólo para encontrarnos una y otra vez burlados y manipulados/as de nuevo en una emboscada la semana que viene, cuando la persona vuelva a desear algo diferente a lo que deseas tú. Y todo empezará de nuevo. En este proceso, probablemente sientas que tu autoestima se va agotando y pierdes poco a poco el contacto con tu propia identidad. No sabes si haces las cosas porque quieres tú o para complacer a otros/as. Te empiezas a perder y a desorientar: si no cedes te sientes mal, y si cedes también...

Si alrededor tuyo hay personas importantes emocionalmente para ti que muestran actitudes de manipulación y que provocan en ti sentimientos como el miedo, la culpa, la vergüenza, el resentimiento... es tiempo de un cambio.

Estos manipuladores/as de los sentimientos ajenos ponen en juego la siguiente estrategia: dan (o dicen que dan) mucho (cariño, dinero, favores...), y lo dan de forma aparentemente desinteresada... pero en realidad buscan dirigir autoritariamente, incrementar su autoestima, controlar la conducta del otro (provocando sentimientos negativos en él: culpa sobre todo) y obtener la atención, el afecto y la aprobación que de otra forma creen no poder conseguir. Acumulan cada favor o muestra de cariño como un cupón para más adelante poder exigirte algo a cambio, sin tener en cuenta tus deseos ni opiniones. Y si sienten que el chantajeado/a no responde inmediatamente a sus peticiones en la medida que espera, acumulan resentimiento, hostilidad y emociones negativas hacia sí mismos y hacia los demás. Entonces empezarán a lanzar las frases que empezaron esta entrada: "Con todo lo que he hecho por ti y ahora me lo pagas así, Toda la vida sacrificándome por ti y ahora ni siquiera vienes a verme cuando lo necesito..." Sentencias que buscan generar a su alrededor, sobre todo, sentimiento de culpa y remordimiento para que las personas hagan lo que ella desea.

Si deseas evitar entrar en esta dinámica o salir de ella, detecta a los manipuladores/as y modifica la manera en que te relacionas y te comunicas con ellos. Empieza a usar estrategias diferentes, tienes mucho que ganar y poco que perder. Si eres víctima de un vampiro emocional, responde con amabilidad y firmeza. Sé consciente del juego que te está invitando a jugar, y simplemente córtalo.  Si la persona manipuladora utiliza frases del tipo: Con todo lo que yo he hecho por ti.... Puedes contestarle algo parecido a esto: me parece bien y te lo agradezco, pero ahora he decidido actuar así y es mi decisión.

No te creas la mala/o. Simplemente no tienes que satisfacer sus necesidades todo el rato, y menos aún si eso te hace sentir incómodo o culpable. Al culparte, caes en su trampa. Detecta el inicio del juego de la persona manipuladora. Date cuenta de lo que ocurre y atájalo. Cuida tu autoestima porque si está maltrecha, tolerarás lo intolerable. El trato con el chantajista destruye la autoestima y te vuelve dependiente de él. Vigila tus miedos y también los vacíos vitales, porque pueden hacerte más manipulable. Sé firme en tus palabras y decisiones. Sé fiel a ti misma/o.

Si insiste en su estrategia, dale opciones: dile que no haga tanto por ti o que lo haga desinteresadamente y sin pedir nada a cambio. O hazle ver que una cosa no tiene nada que ver con la otra. Explícales que es un error pensar que los favores son cheques en blanco que se pueden canjear cómo y cuándo ellos quieran por otros favores. O diles que si desean algo te lo pidan normalmente, y dándote opción a elegir si quieres o no hacerlo pero que no es necesario que lo hagan como una orden. No es necesario que les trates con dureza (aunque a veces pueda ser la última opción que te dejan), bastará con que seas firme en tus gestos y palabras y que tu decisión sea inamovible. 

A veces el manipulador no es muy consciente de sus tejemanejes y sólo pone en juego un rudimentario reclamo de atención y cariño. Se olvida de que para solicitar apoyo o solución para sus necesidades, disponemos del lenguaje... es decir, que si necesita algo, simplemente debe pedirlo directamente, sin juegos de poder. Si está dispuesto/a, podrá aprender nuevas pautas de comunicación y relación personal mucho más sanas. Ayúdale a verlo si es posible y se muestra receptivo a escucharte, pero, ojo, que no te coma el terreno. Normalmente al cambiar tu forma de responder, les irás desmontando el juego y tendrán que terminar dejando de actuar así contigo. En caso contrario, tú tendrás que decidir si te compensa o no mantener a esa persona en tu vida.