lunes, 16 de junio de 2014

Psicología del amor platónico



El amor platónico es ese en el que amas a alguien que no te puede corresponder (por ejemplo a una persona casada, a alguien que vive muy lejos, a quien no desea tener una relación contigo...), o a quien simplemente no deseas hacérselo saber. En este artículo me referiré solamente al amor platónico patológico, no al amor no correspondido ni a casos puntuales de desamor o de fantasías románticas. 


Los amores platónicos son normales y no causan problemas cuando no duran mucho en el tiempo, cuando somos adolescentes que aún están experimentando con el amor, o cuando no nos supone un sufrimiento más allá de lo razonable y que nos impida hacer vida normal. Un amor no correspondido nos va a causar pena, rabia o tristeza, pero no debería impedirnos reponernos, seguir nuestro camino vital, y volver a enamorarnos. Pero si este enamoramiento nos causa sufrimientos prolongados, dependencia, se extiende en el tiempo más allá de lo razonable o nos quita las ganas de plantearnos un futuro con otras personas, quizás deberíamos pensar si esa situación no esconderá algo más que un amor no correspondido. 


¿Pero ganaría algo la persona que ama largamente sin ser correspondida, en silencio, imaginándose durante meses situaciones y encuentros con alguien que nunca ocurrirán...? Puede parecer que no a simple vista, pero profundicemos... Sí que se puede ganar algo a nivel psicológico con esta forma de amar. Y una de las posibles causas de este problema es esta: se gana seguridad, y se evita el sufrimiento que puede ocasionar un amor real. Negarse a comprometerse puede encerrar un miedo profundo, inconsciente: el miedo a sufrir o a fracasar en una relación. Esto se manifiesta cuando se ama siempre platónicamente y no se establecen nunca relaciones reales. Entonces estamos viviendo una relación segura y controlada en nuestra imaginación, y el beneficio de ello es que esa fantasía es algo duradero y que no hace daño, algo que no hay forma de perder y que podemos mantener puro y eterno en nuestra mente. Así, solamente vivimos (aunque sea a nivel de la imaginación) lo bueno de una relación, evitándonos lo malo. En esta relación imaginaria no se discute, no se decepciona, no se engaña, todo está bajo nuestro control y es maravilloso, tal y como queremos. Porque mantener conscientemente esta relación imaginaria no es real, ni es maduro. Además, al estar ya enamorados/as de una persona que no nos corresponde, nos estamos evitando amar a alguien que sí vale la pena y que es real, porque ya hemos cerrado nuestro corazón, y lo dedicamos a esa persona ideal. En definitiva,estamos evitando implicarnos en una relación emocional en el mundo adulto. 

Cuando esto se convierte en un problema, hay que reflexionar: lo más sano es tomar las relaciones reales, con lo bueno y lo malo, o de lo contrario estaremos viviendo una vida prestada e irreal, y nos perderemos una de las mejores cosas de la vida: el amor real. De nada sirve vivir consciente y voluntariamente enamorada/o de alguien que no nos corresponde, vivir evitando lo malo y perdiéndose lo bueno. Al final, siempre es mejor arriesgarse, perder, y seguir adelante, que estancarse en una situación que nos va a impedir desarrollarnos y avanzar: entre lo real y lo imaginado, estáticos y tibios, sin lo bueno ni lo malo. 

Otra posible causa de este problema es en ocasiones la creencia profunda y arraigada de que "no me merezco que alguien me ame". Quizá porque en la infancia se despreció o maltrató a esta persona, puede tener la creencia interna de que no se merece un amor de igual a igual, que no se merece ser querida y por tanto su destino es amar a otras personas, pero nunca ser amada. Y para sostener y confirmar esta creencia inconsciente, buscará una y otra vez amores imposibles para poder repetirse a sí misma "¿lo ves? nadie te va a corresponder, puedes amar, pero sin recibir amor. No eres capaz, no mereces una relación de pareja normal." (estas palabras o creencias quizás son las que le repitieron o hicieron creer en su infancia o adolescencia y quedaron marcadas en su subconsciente hasta que la persona se llegó a creer esta falsedad).

Recuerda: cuando esta situación platónica se alarga indefinidamente, causa un malestar muy intenso o se repite con varias personas a lo largo del tiempo (recurrentemente se enamoran de personas que no corresponden a ese amor) el problema de base puede ser complejo, y su origen puede estar en una baja autoestima, carencias afectivas en la infancia, problemas de relación con los demás, necesidad obsesiva de controlar el entorno y las relaciones... En caso de que esto se convierta en un problema intenso o recurrente, lo aconsejable es empezar un trabajo de autoconocimiento, análisis y superación de los miedos y autolimitaciones. En caso de necesitar ayuda profesional, puede ser una buena idea asistir a terapia para aclarar estos bloqueos y avanzar en nuestro proceso de maduración personal. 

El amor es algo natural, espontáneo y que fluye por sí mismo. Pertenece al mundo real, no al mundo de la fantasía, y es en ese mundo real donde debe manifestarse, vivir y evolucionar. Y la realidad de todo es mucho más sencilla y natural: si se ama a alguien realmente, lo ideal es ser valiente y declarárselo a esa persona. En caso de que sea un sentimiento correspondido y sea posible estar juntos, podremos iniciar una bonita relación. De lo contrario, podremos empezar la etapa de duelo y el natural proceso de olvido y "desenganche", sabiendo que seguir apegados a esos sentimientos es un camino que no nos llevará a ninguna parte. Más adelante, podremos iniciar una relación sana y de verdadero amor con una persona que realmente nos corresponda.





50 comentarios:

  1. Que interesante, de mucha ayuda para entender estos episodios

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  2. Que bueno, yo en estos momentos estoy en una situación así. Mi amor esta muy lejos, tan lejos que ni siquiera ya es posible mantener una buena amistad. Parece al ser así me he vuelto peor. Creo que la amo cada días más y no quiero sentirme así.

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    1. Es una situación compleja, pero nunca es imposible de superar. Desconozco tus circunstancias, pero por si te interesa a ti o a alguien que lea el blog y le resuene, te voy a dejar unos enlaces con informaciones al respecto.
      Un saludo y suerte.

      http://www.yolo-seduccion.com/amor-imposible/



      http://locosdeamor.org/2014/07/24/crear-espejismos-los-amores-imaginarios/


      http://vidaefectiva.com.ve/%C2%BFcomo-superar-un-amor-no-correspondido-v2120e/


      http://incorrectamente.blogspot.com.es/2012/05/manual-del-amor-platonico.html

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  3. Entonces, ¿todo se reduce a poner fuerza de voluntad y abrirse a conocer otras personas o ampliar el círculo social?

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    1. Buenos días,
      como cualquier problema, depende de cada caso particular, y puede tratarse de algo puntual o recurrente, leve o grave, limitado en el tiempo o muy duradero...
      En general, para personas muy conscientes de su problema, con buena autoestima, con habilidades para superar sus limitaciones y gran fuerza de voluntad puede ser suficiente con poner eso de su parte para salir de esta dinámica de enganche emocional no correspondido.
      Pero hay bastantes casos mucho más complejos y que tienen que ver con problemas mucho más profundos y que vienen desde hace muchos años: baja autoestima, dependencia emocional hacia otras personas, problemas para relacionarse de igual a igual con los demás, carencias afectivas en la infancia que llevan a apegarse a personas que no corresponden a ese apego... En esos casos es más complicado, y conviene tratar el origen y el problema de base, y como dice el artículo: "...En caso de que esto se convierta en un problema, lo aconsejable es empezar un trabajo de autoconocimiento, análisis y superación de los miedos y autolimitaciones. En caso de necesitar ayuda profesional, puede ser una buena idea asistir a terapia para aclarar estos bloqueos y avanzar en nuestro proceso de maduración personal."

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    2. Mi caso es recurrente y algo grave. Tengo vínculos platónicos de hace 20 y 30 años. Claro que no todos estos años estuve anulado por eso tampoco. Llegué a conocer otras mujeres pero nunca tuve una relación estable y mutuamente correspondida. Hay etapas en que rebrota la memoria, la nostalgia por las mujeres "platónicas" del pasado y a veces desplazo mi sentimiento a chicas más recientes.

      A veces siento que si una de ellas me llegara a corresponder, yo buscaría cualquier pretexto o cualquier imperfección de ellas o de la relación para no seguir adelante o pensaría que es mejor pretender "platónicamente" a cualquiera de mis otras musas.

      Tenía una amiga (la de 20 años de antigüedad) con quien a veces me aburría saliendo con ella, pero cuando una vez me dijo que había empezado una relación, inmediatamente mi corazón saltó, me puse muy celoso y quise que ella estuviera conmigo. ¿Por qué?

      ¿Será que siento atracción por lo "imposible"?

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    3. Si quieres, mándame un mail privado (marta25@gmail.com), y te envío alguna orientación o recomendación particular para ti.
      Un saludo,

      Marta

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  4. Bueno mi caso no es conmigo sino con mi novio el se ha quedado atrapado en un amor platonico y despues de un año es k me doy cuenta
    Bueno al prinsipio crei k era mujeriego pero ya despues me di cuenta de k solo le gustan mujeres k se parecen a su amor platonico le guste yo y somos novios ahora le gusta mi prima ella se parece mucho a mi pero dice k no me dejara

    Yo me siento mal por k creo k solo me ama pk me paresco a su amor platonico y kisiera ayudarlo a k lo olvide pk hemos tenido muchos problemas y lo kiero tanto k no lo kiero perder

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    1. Hola,
      en tu caso lo que podrías hacer es hablarlo claramente con él, si tenéis buena comunicación, podrás tratar directamente el tema con tu pareja y saber si tus creencias son ciertas o no. En caso de que lo sean, podríais buscar ayuda o consejo profesional para superar este problema, y también para trabajar y superar esos problemas que dices que hay en la relación para que se fortalezca.

      Un abrazo y suerte.

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  5. Hola. , hoy en día existen muchos métodos para solucionar el problema de la ansiedad, No obstante, previamente ante de elegir un método recuerda que hay que informarse siempre con un experto. Suerte...

    http://superaansiedad.blogspot.com/2016/03/claves-para-superar-la-crisis-de.html

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  6. En mi caso tengo dos amores platónicos en mi vida, a los dos les agrada mi compañía, y ya se los he declarado (los dos son casados) ellos han sido mis amigos por mas de diez años. El resto de mis relaciones son pasajeras y ellos me dan estabilidad para que no colapse en una ruptura.

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  7. Hola, despues de leer este articulo, creo que el mio es un caso serio.
    Tengo 15 años de casada, con una relación bastante estable; sin embargo ocacionalmente me enamoro platónica mente de otras personas. Creo que si no vivo enamorada o ilusionada es como si no viviera.
    Al crear estas fantasías me siento viva, con ganas de arreglarme, de lucir mejor, me palpita el corazón, etc.
    Al mismo tiempo me siento mal porque soy casada y no debería estar experimentando estos sentimientos con un tercer.
    A veces yo misma me confundo y vivo mis fantasías (romanticas) con tal intensidad que sufro al volver a la realidad.
    Que debo hacer?

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    1. Hola,
      parece que para saber la causa y la solución a lo que te ocurre habría que indagar en esas emociones que tienes, reflexionando sobre por qué crees que necesitas sentir esa ilusión constantemente, ya que esas intensas emociones suelen pertenecer a las primeras fases del enamoramiento, y al parecer tienes necesidad de sentirlas de manera constante y sin permanecer en la siguiente fase de amor calmado, estable y comprometido. No creo que debas sentirte culpable, ya que por lo que dices ocurre todo a nivel de fantasía, simplemente estás buscando unas sensaciones o ilusiones que te resultan agradables. Lo que yo aconsejaría es investigar en ese sentimiento que dices: "si no vivo enamorada o ilusionada es como si no viviera", y en tu situación actual tanto vital como de pareja. Puedes si lo necesitas consultar con algún psicólogo, guía o terapeuta que te acompañe en este trabajo de indagación para que puedas encontrar una buena solución para ti a esto que te preocupa, ya que las causas podrían ser varias, y las soluciones dependen de muchos factores... pero todo tiene solución cuando una reconoce que hay un conflicto y se interesa en resolverlo. Si quieres comentar algo más o hacer una consulta más extensa, puedes mandarme un mail y hablamos por privado. Un abrazo. Marta.

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  8. Saludos,
    Luego de leer este articulo creo que mi situación es algo grave, Hace como 2 años conocí una chica que de alguna forma no puedo sacarla de mi, si he conocido a otras chicas por medio de amigos, mi trabajo pero esta persona siempre esta presente, y aunque cada vez que la veo quisiera decir un HOLA no soy capaz.
    ¿Que me aconsejaría hacer?

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    1. ¡Hola!
      Habría que valorar cosas como si es la primera vez que te ocurre o es algo recurrente, hasta que punto afecta a tu vida en general, si ese sentimiento fue a más o a menos o se mantiene... Si quieres manda un mail comentándome algo más y quizás podamos encontrar algún consejo que te ayude.

      Saludos,
      Marta

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  9. Yo llevo enamorado ya 17 años de un sinsentido y ya me cansé. Rara vez lo veo por la calle o en algún lugar público, y me estremezco; de algún modo inconsciente busco información de él, fotos... lo que sea. Y me recreo con su imagen en mi cabeza, soñando que me ama y nos amamos, etc, ¿qué se puede hacer?

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  10. Hola ya van a ser 4 años enamorada del chico que trabaja en el supermercado, antes el me miraba pero ahora siento que me evita, creo que ya no puedo disimular mis sentimientos cuando lo veo he dejado de ir al supermercado para no verlo mas. Pero no puedo sacarlo de mi mente ya no duermo bien me siento triste creo que esto se convirtió en una obsesión, y debido a mis miradas todos sus compañeros de trabajo ya se dieron cuenta y observan todos mis movimientos cuando voy a hacer las compras, es muy vergonzoso tengo que olvidar este chico para siempre.

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    1. Hola,
      si sientes que es un problema que lleva mucho tiempo sin resolver y que te afecta en tu vida, quizá estés necesitando consultar a un profesional para darle más detalles y ver qué tipo de ayuda o solución puede aconsejarte. No tienes por qué vivir con malestar y sufrimiento, todos estos problemas tienen un origen y unas soluciones posibles.
      Saludos, suerte.

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  11. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  12. No es por presumir pero yo me siento feliz enamorarme de esa manera,me gusta mucho una actriz que se llama carie stacy da Silva y tengo muchas fotos de ella,siempre que voy a un lugar llevo su foto en mano,siepre platicó con ella a solas,yo no le veo problema,al contrario esto es para hombres que quieren buscar una pareja y por falta de dinero y físico son rechazados,entonces para no sentirse solos está es la solución,amor platónico.saludos

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  13. Hola..mi caso es el siguiente: desde que tengo uso de memoria tengo un amigo imaginario, el cual con el tiempo maduro a la par mia y se convirtió en mi amor platonico en la actualidad. Tengo mi pareja y tuve una hija, hice una vida relativamente normal, pero aun sigo escapando mentalmente para estar con el..llegando al punto de no interesarme mi pareja..Ayuda !

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    1. Hola Sandra,
      normalmente esas fantasías suelen tener una función compensadora, lo que quiere decir que se emplean para escapar de la rutina, vivir experiencias o emociones que en la realidad no se están experimentando... como una válvula de escape. Si te causa problemas o malestar quizá deberías consultar con algún profesional de tu zona para valorar si te sientes insatisfecha con tu vida actualmente, y otras cosas que pueden estar influyendo, para que puedas superarlo y sentirte mejor con tu vida real.

      Un saludo,

      Marta

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  14. Marta, gracias a ti por este espacio, no es sencillo hablar de este tema. Mi caso es de una larga cadena de amores platónicos desde la infancia y cuando surgió alguno real lo auto clausuré. Sólo he tenido una relación de convivencia por 10 años que terminó hace muchoo tiempo en separación amistosa con hijos abordo. Actualmente, tengo un amor platónico desde hace 9 años sin remota oportunidad de ser correspondido. No logró sentir ninguna atracción por nadie, a los pocos hombres solteros que conozco no les veo ningún atractivo y si lo tienen no logro desarrollar confianza en ellos y no me siento a gusto en relaciones superficiales. Qué se puede hacer para liberarse de algo así?

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    1. Hola!
      Pues como suelo comentar, cuando se trata de tendencias o problemas que vienen desde hace muchos años y que una misma no consigue solucionar, la respuesta es acudir a solicitar ayuda. Así se podrá analizar con detenimiento la situación para poder al fin entender el problema y encontrar la solución adecuada para cada una. Esta tendencia que tienes puede tener muchas causas ya que es algo muy individual, y con un buen trabajo de autoconocimiento se suele llegar a arreglar: en una terapia o en cualquier otro proceso de trabajo personal que te resuene y sientas que puede ayudarte.

      Saludos, y suerte

      Marta

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  15. Hola Marta me atrevo a escribir y te comento soy una persona adulta casado con hijos desde hace un tiempo me gusta una amiga pero yo se que yo fisicamente a ella no y nos llevamos bien y hablamos y tal el problema es que pienso bastante en ella pero a la misma vez quiero a mi mujer e hijos por favor que debo hacer gracias

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    1. Hola, pues tendrías que analizar en profundidad la situación para ver qué sientes realmente en cada caso, y valorar que decisiones podrías tomar. A veces en estos casos se ve en otra persona alguna cualidad o cosa positiva que está faltando en la otra relación, y por ello la persona empieza a fijarse en alguien que tiene eso que en su pareja falta. Pero cada caso es un mundo y requiere valorar muchos aspectos para entenderlo realmente. Quizás te iría bien hablarlo con un profesional para ayudarte a aclarar emociones, valorar alternativas... porque la decisión debe ser tuya, y nadie puede tomarla por ti, pero sí ayudarte a ver las cosas más claras. Un saludo, suerte.

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  16. Hola mi caso es... Nose como decirlo pero me gusta el mismo chico desde hace 3 años. Era mi compañero de colegio. Hoy día no lo veo mucho, pero aun siento que lo quiero. El ya sabe de eso y parece no importarle mucho. Ni distrayendome lo supero, tengo leves ataques de ansiedad por su culpa, y soy consciente de eso, aún puedo "controlarme y respirar"

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    1. si sientes que es un problema que lleva mucho tiempo sin resolver y que te afecta en tu vida, quizá estés necesitando consultar a un profesional para darle más detalles y ver qué tipo de ayuda o solución puede aconsejarte. Otra opción es declararte por alguna vía que te resulte cómoda (en persona, por mensaje, por carta...) y de este modo ya tendrás respuesta y podrás seguir con tu vida y dejar de estar a la expectativa, tanto si es correspondido como si no. Casi siempre es mejor la certeza, aunque sea una respuesta negativa, que vivir constantemente en la incertidumbre...

      Saludos, suerte.

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  17. Tengo 50 años y he estado casi un año de tratamiento con una psicóloga de 25. Desde el primer día note que con ella todo sería diferente, ella consiguió que yo quiera ser mejor persona. Cuando estaba con ella me temblaba todo el cuerpo. De pronto hace un mes se fue a otra ciudad a 500 kilómetros y, aunque me alegre por ella, siento un vacío enorme. Sé que son vidas opuestas y que ella tiene su vida y yo la mía. Pero desde que se fue, estoy bloqueado, no pasa un día sin que piense constantemente en ella. No sé qué hacer.

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    1. Hola, si ese malestar persiste y no empieza a disminuir cuando hayan pasado 3-4 meses, sería bueno trabajarlo terapéuticamente, parece ser que hay algún tipo de dependencia o transferencia con la terapeuta, y eso puede y debe ser tratado si persiste y afecta a tu vida. Si eso ocurre, mi consejo es trabajarlo con ella (vía sesiones por Skype o de otro modo) o bien con otro terapeuta. Si es así, tranquilo, tiene solución y se puede trabajar muy bien. Saludos.

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    2. Lo que pasa es que pensar en ella me alivia y no quiero olvidarme de ella, a pesar de la afectación, y tratarlo con ella es complicado, ella vive en Valencia y yo en Zamora. Tengo que decir que ella siempre actúa muy profesional, que el problema es sólo mío. Cuando se fue, me dejo en manos de un compañero psicologo, de la sanidad pública y cuando le he comentado lo que me pasa, me contesta que ese es un problema mío que tengo que resolver solo. Además, con Ana la psicologa valenciana no tengo manera de contactar, no tengo su teléfono ni su dirección. Gracias

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  18. Hola, si me puedes ayudar porque hace 3 meses que no paro de ver videos de un cantante que ya ha fallecido hace tiempo que lo escuche y vi por primera vez en internet hace 3 meses es un cantante de la década de los 70 musica romantica baladas y yo aun tengo 38 años es decir ni si quiera es de mi epoca pero me encanta, ...si tu eres psicóloga dime si esto es normal porque ahora mismo son las 2 de la mañana y estoy aquí porque ya quiero que pare creo que me esta empezando a afectar pense que podia controlarlo porque siempre he sido una persona normal que se guia mucho por la razón y la lógica pero esto que me esta pasando no lo entiendo y tengo temor que me pase algo porque desde que conocí a este señor y sus canciones mi pensamiento de la vida a cambiando hasta he pensado en trabajar menos en que tengo que dedicar mas tiempo a cosas mas de la vida misma y no estar anhelando cosas materiales pero otras veces digo que pasa con mis metas aunque ya tengo una carrera y me dedico a ella pienso que deberia ser mas pero ahora El ha cambiando mi forma de ver el mundo y lo peor es que el ya no existe . dime estoy loca? es urgente . gracias

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    1. Hola,
      como ya he comentado arriba, cada caso es un mundo y es necesario conocer muchos detalles de cada caso particular para poder evaluarlo y solucionarlo. A priori y sin más datos que lo que comentas, es posible que este cantante, de alguna manera, se haya convertido en un símbolo para ti, es decir, que represente simbólicamente algo muy importante para ti, consciente o inconsciente. Puedes tratar de meditar qué rasgos, características, habilidades... le estás atribuyendo y proyectando a él o a sus letras o a su música, y te dará una pista de qué es lo que ves en él que estés necesitando desarrollar o comprender o trabajar en ti. Si te causa problemas o malestar durante mucho tiempo, el consejo es consultar con un buen profesional y que te ayude a comprender y resolver lo que ocurre y qué estás necesitando en este momento de tu vida. Todo esto tiene que tener un motivo y un origen, y por supuesto una solución, por eso alguien profesional te podría ayudar si te sientes muy mal o muy confundida con ello.
      Un saludo,
      Marta.

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    2. Gracias Marta el cantante se llama Miguel Gallardo si puedes miralo y me comentas por favor si puedes ayudame con una opinion sobre el quiza eso me ayude

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  19. Muchas gracias, estaré a las expectativas y a ver cómo evoluciona el tema. Muchas gracias Marta.

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  20. Hace poco mas de 6 meses sali de una relacion que no fue buena. Y hace un par de meses me di cuenta que me enamore de un profesional que esta trabajando para mi. Es un amor platonico, el creo que no se da cuenta lo que me pasa y fantaseo que yo le intereso. El pone mucha distancia en la forma de dirijirse a mi. Y a estas alturas creo que es platonico ya que jamas sera posible nada. En parte me preocupa sentirme asi,me doy cuenta que no es de adulto esto(tengo 36) , y creo que quiza sea un escape de mi mente, para terminar de matar mi desilusion anterior. El problema es que esto ultimamente me esta causando ansiedad, y ya me preocupa...

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    1. Buenos días,
      como cualquier problema, la solución depende de cada caso particular. En general, para personas muy conscientes de su problema, con buena autoestima, con habilidades para superar sus limitaciones y gran fuerza de voluntad puede ser suficiente con poner todo eso de su parte para salir de este tipo de dinámicas de enganche emocional no correspondido.
      En caso de que estas emociones ya se conviertan en un problema, lo aconsejable es empezar un trabajo de autoconocimiento y análisis para valorar las causas y posibles soluciones: si es razonable hablarlo con la persona que te atrae para salir de dudas, si es un sentimiento normal o patológico, si se está alargando en el tiempo o no... Trata de ver qué tipo de pensamientos y emociones te genera esta persona y de analizarlo con calma.

      En caso de necesitar ayuda profesional, puede ser una buena idea asistir a alguna sesión de terapia para aclarar estos bloqueos y avanzar en nuestro proceso de maduración personal.

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  21. Hola Marta,

    Estoy perdidamente enamorada de un deportista. Al principio pensé que era una simple fantasía de adolescente, ya que me empecé a sentir así con 12 años, pero cada vez se intensifica más y puedo asegurar que cada día lo amo más. He estado enamorada de un chico de mi clase que no me correspondía pero lo que sentía hacia él era mucho menos fuerte que por este deportista, no tiene absolutamente nada que ver, siento que daría mi vida por él y por el otro chico de mi clase tampoco me preocupaba demasiado, simplemente me gustaba y veía en él a una posible pareja. De eso hace ya 3 años y no he vuelto a sentir atracción por nadie de mi realidad, si es cierto que algunos chicos me han parecido atractivos pero no he llegado a desarrollar ningún sentimiento. Sin embargo, mis emociones hacia este deportista son cada día más profundas, he fantaseado con él desde los 12 años y siento que no amaré a nadie de esta forma. Sé que puede sonar inmaduro, pero lo estoy pasando realmente mal, por problemas familiares estoy acudiendo a un profesional que me ha recetado antidpresivos y cuando veo la realidad tiendo a abusar de ellos, lidio con una pésima autoestima desde siempre pues nunca he experimentado estos sentimientos en la realidad y pienso que hay algo malo en mí por ello, que no soy suficiente para que nadie me ame, y mi amor por ese deportista lo empeora todo. Yo pensé que pasaría con el tiempo, pero llevo así 5 años y cada día estoy peor, no puedo desprenderme de sus fotografías ni de verlo en la televisión, no soy capaz de hacerlo porque en cierta forma también me hace más feliz que nada. Tengo miedo de que esto perdure mucho tiempo y que me impida vivir la realidad, pues siento que estas emociones no terminarán hasta que me encuentre en una verdadera relación.

    Estoy recibiendo ayuda profesional por mis otros problemas,pero me da demasiada vergüenza revelarle esto a mi terapeuta, temo que no me tome en serio. La verdad es que cada vez estoy peor, ¿que crees que debería hacer?

    Muchas gracias por tu ayuda

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    1. Hola!

      Mi consejo es tratarlo en psicoterapia, muy probablemente está relacionado con la autoestima, y quizás con algún otro patrón o guión inconsciente que habría que indagar... No sé si además de los medicamentos, ya haces terapia con un psicólogo/a, pero sí sería conveniente comentarle este problema a un terapeuta, siempre que te sientas con confianza y lista para ello... Piensa que los terapeutas estamos preparados para trabajar y comprender estas emociones y estos casos, y nunca debería juzgarte ni extrañarse un buen psicólogo/a por contarle esto... Si es algo importante para ti y que te causa dolor o sufrimiento, para él debe ser importante también, y simplemente te acompañará a buscar soluciones y respuestas para que te vayas encontrando cada vez mejor, ese es nuestro trabajo :)
      Te aseguro que no será, ni mucho menos, lo más curioso que va a escuchar un profesional, y desde luego que no es nada para avergonzarse ni culparse, simplemente es una emoción o sentimiento que te preocupa y que hay que indagar y resolver si te causa malestar.
      Un saludo, y suerte
      Marta

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  22. hola! mi caso es bastante duro, llevo 5 años enamorada de mi ginecóloga, desde la primera vez que la vi, pero tengo pareja y acabo de tener un hijo y aun asi no dejo de pensar en cada minuto que paso con ella, hasta el extremo que siento ansiedad por haber terminado el embarazo y no verla tan a menudo..se mete en mis sueños y no consigo centrarme en nada, y a cambio mi pareja es una gran persona de la que cada dia me distancio mas por algo q no existe, estoy sufriendo mucho, no se que pautas podria seguir,agradeceria cualquier consejo, gracias..

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    1. Hola!

      Pues, como cualquier problema de este tipo, la solución dependerá de las causas y factores que mantengan el problema en cada caso particular.
      En general, para personas muy conscientes de su problema, con buena autoestima y gran fuerza de voluntad puede ser suficiente con poner todo eso de su parte para conseguir superar este tipo de dinámicas de "enganche" emocional no correspondido.
      En caso de que estas emociones ya se conviertan en un problema y una no sepa como manejarlo, lo aconsejable es empezar un trabajo de autoconocimiento o análisis para averiguar las causas y descubrir las soluciones: valorar si es razonable hablarlo con la persona que te atrae para salir de dudas, si es un sentimiento normal o es algo patológico, si se está alargando en el tiempo o no, si esta persona cubre algún tipo de carencia con tu pareja, si este es un patrón o situación frecuente en tu historia o nunca se ha dado antes (con otras parejas, amistades...)...Trata de ver qué tipo de pensamientos y emociones te genera esta persona y de analizarlo con calma para ver si puedes solucionarlo sola o necesitas guía profesional.

      En caso de que estas emociones persistan más de 3-4 meses y/o sean muy intensas y frecuentes en el día a día, puede ser una buena idea asistir a alguna sesión de terapia para aclarar estos bloqueos. La terapia es totalmente confidencial y debe ser un espacio en el que sentirse segura de comentar y hablar de todo lo que necesites.

      Saludos,

      Marta

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    2. gracias marta, aprovecho los consejos de tu mensaje y voy a autoanalizarme, seria posible una terapia con usted por este medio? si fuera posible le escribiria al mail para concretar, de nuevo gracias y un saludo

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    3. Hola!
      Bien hecho, trata de analizar y reflexionar sobre ello...
      Sí es posible hacer terapia a distancia, mediante Skype y por otros medios, si fuera de tu interés en algún momento recibir apoyo por este medio, puedes contactar por mail (marta25@gmail.com).
      Saludos y ánimo,

      Marta

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  23. Hola

    Pues me ha gustado el tema pero mi caso sinceramente creo que es muy grave yo tengo una novia imaginaria ya que me es difícil relacionarme con personas reales cuando estoy solo hablo con ella pero algunas personas han notado ese comportamiento extraño en mi y si admito que no estoy bien porque me siento incapaz de establecer contacto con otro ser humano fuera de los familiares de primer grado creo que estoy algo deprimido.

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    1. Hola, parece que sería conveniente que consultaras a algún profesional para solucionarlo. Seguro que si trabajas el problema al relacionarte con otra gente y ganas seguridad y autoestima, te sentirás muchísimo mejor y el conflicto desaparecerá.
      Saludos!

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  24. Esta mal que alguien casado tenga un amor platonico?

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    1. Hola,
      un/a terapeuta no juzga si es bueno o malo, calificarlo así depende de la moral y ética de cada cual. Si supone un conflicto para la persona, desde luego está indicando alguna carencia o conflicto interno y sería bueno tratarlo con alguien o reflexionar atentamente sobre ello.

      Saludos!

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  25. Gracias por proponer al final lo de declararse. En casi todos los blogs te proponen que "te olvides" sin ayudarte o darte consejos realmente prácticos. Cada caso es diferente pero a mí decírselo a esa persona y oir el "no" directamente (o aunque sea por escrito) es lo único que realmente me ha servido para cerrar del todo cualquier amor platónico/obsesión. Sobre todo porque en ese estado te crees tus propias mentiras y necesitas una realidad externa y contundente.
    No ha sido la solución a la larga para mi problema con las obsesiones, pero me ha ahorrado mucha pérdida de tiempo. Además también lo considero un acto de autoestima, uno por considerar nuestros sentimientos lo suficientemente importante como para comunicárselo a esa persona, y dos, por querernos lo suficiente como para decir: hasta aquí hemos llegado.

    Y ya para acabar mi gran defensa a "decir las cosas", después de declararme, la relación con esa persona ha sido incluso más natural y más sana.

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    1. Hola,

      me alegro de que te sirviera, has sido muy valiente y como dices, es una muestra de autoestima y de sentir valioso lo que sientes. Aunque haya sido un no la respuesta, ánimo, sigue evolucionando y adelante, al final seguro que sigues obteniendo más logros.

      Saludos!!

      Marta

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